Cadenas

Gracias por todas las cadenas que me mandaron durante los últimos años.

Las seguí al pie de la letra y gracias a ellas:

A. Envié más de 500 firmas en contra de la guerra de USA contra Irak y ahora me dijeron que estoy en una lista de terroristas sospechosos y me cago de susto porque en cualquier momento me matarán a tiros, gracias a ustedes, mis amigos cadeneros.

B. Dejé de tomar Coca-Cola después de enterarme que sirve hasta para quitar el sarro de los inodoros y además me oxida el miembro yla ropa interior.

C. Dejé de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca ypincharme el culo con una jeringa infectada de SIDA.

D. Apesto, huelo a cebolla y a mierda, porque dejé de usar desodorantes, ya que me enteré que producen cáncer en las axilas.

E. No dejo más el auto en playas de estacionamiento ni en ningún otro lado y a veces tengo que caminar como 7 cuadras por miedo a,que me droguen con la muestra de un perfume para robarme el auto y quizás hasta me violen y me rompan el culo. Y todo gratis.

F. Dejé de contestar llamadas telefónicas, temiendo que me pidiesen marcar el 9 y que sé yo que otra huevada y me llegue una cuenta telefónica descomunal porque me pincharon la línea y llamaron a mi cargo a Uganda, Singapur, Estocolmo, Tokio y a Timbuktú.

G. Suspendí el consumo de varios alimentos por miedo a los estrógenos, a los transgénicos y a no sé a cuantas huevadas más.

H. Dejé de comer pollo y hamburguesas porque no son más que carne de engendros horripilantes sin ojos ni plumas, cultivados en un laboratorio.

I. Tampoco fui más a McDonald s para no comer hamburguesas hechas con, además de la carne del punto anterior, una especie de lombrices mutantes.

J. He suprimido el sexo por miedo a que me vendan los condones fallados y me contagie de sólo Dios sabe qué mierda.

K. Dejé de tomar cualquier cosa que venga en lata por miedo a morir envenenado por meada de ratones.

L. En fiestas no le hago caso a ninguna mina que se me regale, por más que sea un minazo tremendo, por terror a que me robe los riñones y me deje dormido en una bañera con hielo. Y con el culo roto, otra vez.

M. Ya no uso el microondas por miedo a la ebullición súbita que me desfigurará la cara peor que el Fantasma de la Ópera apenas retire la sopa o el café que antes calentaba todas las mañanas.

N. Gasté más de $500 en anti-virus para limpieza de virus de mi PC por las cadenas que me advertían de la aparición de un nuevo virus y que, por supuesto, eran puros cuentos.

O. Doné unos $1.000 de mis ahorros a las 638 cuentas de Amy Bruce, una niñita enferma con cáncer, que estuvo a punto de morirse unas 7.248 veces en 4.354 hospitales y clínicas diferentes y que además tiene siete años desde 1993!!!

P. Dejé de hacer, tomar y comer tantas cosas, que casi me muero de aburrimiento, de hambre y de la úlcera que me está carcomiendo el estómago...

Q. Estuve metido en Internet, semanas enteras como huevón idiota, esperando los 150.000 dólares que me mandarían Microsoft, Nokia y AOL por participar en la prueba de rastreo de los e-mails.

R. El prometido viaje a Europa con todo pagado tampoco llegó.

S. No recibí los 10 Millones de dólares, ni la Ferrari, ni el fin de semana de sexo desenfrenado con Pamela Anderson (las 3 cosas que pedí como deseo después de mandar a 10 personas el Mantra Mágico enviado por el mismísimo Dalai Lama!).

T. Ya no saco plata de los cajeros porque me pueden poner una pantalla falsa que me hace creer que se tragó la tarjeta y después me vacían la cuenta.

De lo que sí estoy seguro es de que todos mis problemas y males son a causa de alguna cadena
concha de su madre que rompí o que me olvidé seguir y por eso me cayó la maldición de Montezuma encima... QUÉ CAGADA!

Una maldición del carajo.

NOTA IMPORTANTE: Si no envías este e-mail por lo menos a 23.644 personas en los próximos 20 segundos, te cagará una paloma en el ojo, dejándote ciego, hoy a las 6:30 p.m. cuando salgas del trabajo y además te arderá impresionantemente una hemorroide gigante que te va a salir a las 9:23 p.m.

RECUERDEN: NO ROMPAN LA CADENA !!!