viernes, mayo 26, 2006

El Nerón del Siglo XXI


El intelectual frente al «político»

Bush, o la edad de la mentira
por José Saramago*

«Me pregunto cómo y porqué Estados Unidos, un país en todo tan grande, ha tenido, tantas veces, tan pequeños presidentes... George W. es quizá el más pequeño de todos. Inteligencia mediocre, ignorancia abisal, expresión verbal confusa y permanentemente atraída por la irresistible tentación del disparate, este hombre se presenta ante la humanidad con la pose grotesca de un cowboy que hubiera heredado el mundo y lo confundiera con una manada de ganado...» José Saramago.
A continuación presentamos el prólogo completo de José Saramago, Premio Nóbel de Literatura, que apareció en el libro «El Nerón del Siglo XXI», la mejor obra biográfica de George W. Bush.


El Estado es la forma superior de la moralidad.
«Política», Aristóteles

La carrera política y empresarial de George Walker Bush, hijo del director de la C.I.A. y, más tarde, 41º Presidente de los Estados Unidos, George Herbert Walker Bush, se encuentra narrada y documentada con minuciosidad y precisión en el libro de James Hatfield para el que estas palabras van a servir de modesto prólogo.

Pertenece al dominio de lo obvio que de una presentación como ésta (asumo la redundancia) nadie espera más que lo que la propia obra va a decirle. En general, lo que los prólogos hacen (y éste sólo confirma la regla) es simular que abren una puerta que ya estaba abierta... Siendo así, mi sincero consejo al lector interesado en conocer los avatares y caminos que acabaron sentando a George Walker Bush en el trono imperial y colonial de la Casa Blanca, es que se salte estas líneas sin pensárselo dos veces y entre directamente en el asunto.

Al lector fuera de lo común que, pese al consejo, haya decidido entretenerse unos instantes en estas páginas, me permito dejar aquí, en señal de gratitud, como resumido vademécum del ilustrativo viaje que va a iniciar, la relación de algunas de las principales etapas que marcaron la vida y milagros del actual (y fraudulento) presidente de Estados Unidos de América del Norte, George Walker Bush, a quien los amigos, en el tiempo de la juventud (y quién sabe si todavía hoy), llamaban cariñosamente W. Y como, según las mejores biografías autorizadas, George Walker, igual que Saulo cayendo del caballo en el camino de Damasco, recibió de las alturas la iluminación de la gracia que, en su caso, le hizo dejar el alcohol y arrepentirse de la vida disoluta en que se le estaba perdiendo el alma, me voy a permitir, tomando como piadoso ejemplo las estaciones del vía crucis cristiano, enumerar algunos pasos de la peculiar vía triunfalis que, por ser el hijo mayor de su señor padre, le habría de conducir hasta el ombligo del mundo, más conocido como Despacho Oval.

Helas aquí: En una primera estación se muestra hasta qué extremo influyó el peso político y empresarial paterno para que George W. fuese admitido y obtuviera diplomaturas en las universidades de Andover y de Yale; en una segunda estación se explican las maniobras y los artificios de que George W. se sirvió para que lo situaran en el número uno, de una lista de espera de miles, para inscribirse en la Guardia Nacional de Tejas y de esa manera tener una razón para no ir a la guerra de Vietnam; en la tercera estación se destapa el engranaje financiero con que fueron reflotadas las compañías petrolíferas de George W. cuando estaban al borde de la quiebra; en la cuarta estación se aclara el laberíntico proceso de venta de las acciones de la Harken Energy Corporation; en la quinta estación se describe la operación de adquisición del equipo de béisbol Texas Rangers y como la posterior venta de su parte (pese a ser minoritaria) hizo de George W. un multimillonario; finalmente, en la sexta y última estación se analizan en pormenor las campañas que, en dos ocasiones, elección y reelección, colocaron al hijo predilecto de George Herbert Walker Bush en el gobierno del estado de Tejas, el último escalón que le faltaba a W. para que, un día, ojos desafiando ojos, dispuesto para desenfundar el Colt de la pistolera, como en O.K. Corral, pudiese lanzarle a la cara de la estatua de Abraham Lincoln estas palabras que, en su boca, suenan como un insulto: «Yo también soy presidente de los Estados Unidos». Presidente de los Estados Unidos, sí, pero gracias al fraude, a la mentira, a la manipulación.

Peor aún que todo esto, y hablando alto y claro: George Walker Bush llegó a la presidencia de su país por obra de un golpe de estado perfectamente caracterizado, al que sólo le faltó el habitual retoque militar, aunque no, ciertamente, la aquiescente benevolencia del Pentágono.

La acción conjunta (y concertada) de cinco jueces de derechas del Tribunal Supremo de los Estados Unidos, del gobernador de Florida, Jeb Bush, hermano del candidato republicano, y de la mayoría abrumadora de los medios de comunicación social norteamericanos, con especial relevancia los informativos de televisión que, «controlados por las grandes corporaciones industriales y financieras, difunden la opinión directa del Estado-empresa», tuvo como consecuencia una de las más ignominiosas y descaradas usurpaciones de poder que los tiempos modernos tuvieron la desgracia de atestiguar.

El mundo asistió estupefacto a una exhibición de prestidigitación política que ha dejado para siempre en la sombra las artes manipuladoras de otro presidente norteamericano, Richard Milhous Nixon, aquél que entró en la Historia de los Estados Unidos con el expresivo apodo de Dick Trick, que significa algo así como embustero, farsante, impostor, tramposo (dejo al lector que elija el término que considere más adecuado).

Me pregunto cómo y porqué Estados Unidos, un país en todo tan grande, ha tenido, tantas veces, tan pequeños presidentes...
George W. es quizá el más pequeño de todos. Inteligencia mediocre, ignorancia abisal, expresión verbal confusa y permanentemente atraída por la irresistible tentación del disparate, este hombre se presenta ante la humanidad con la pose grotesca de un cowboy que hubiera heredado el mundo y lo confundiera con una manada de ganado.

No sabemos lo que realmente piensa, no sabemos siquiera si piensa (en el sentido noble de la palabra), no sabemos si en realidad no será un robot mal programado que constantemente confunde y cambia los mensajes que lleva grabados en su interior. Pero, honra le sea dada al menos una vez en la vida, hay en George Walker Bush, presidente de Estados Unidos, un programa que funciona a la perfección: el programa de la mentira.

Él sabe que miente, sabe que nosotros sabemos que está mintiendo, pero, por pertenecer a la tipología de comportamiento del mentiroso compulsivo, seguirá mintiendo aunque tenga delante de los ojos la más desnuda de las verdades, repetirá la mentira incluso después de que la verdad le haya estallado ante su mismo rostro.

Mintió para hacer la guerra contra Irak como ya había mentido sobre su pasado turbulento y equívoco, es decir, con la misma desfachatez. La mentira, en George W., viene de muy lejos, la trae en la masa de la sangre. Como mentiroso emérito, él es el corifeo de todos los mentirosos que lo han rodeado, aplaudido y servido como lacayos durante los tres últimos años. Ahora son menos los yes men, pero todavía sueltan sus gorgoritos embaucadores.

No había armas de destrucción masiva en Irak, las que existieron fueron destruidas tras la guerra del Golfo, en 1991. Pero Anthony «Tony» Blair y José María Aznar, los tenores preferidos de George W., continuaron, en su santo nombre, dándole vueltas al gastado y rayado disco de la amenaza que Sadam Hussein representaba para la humanidad... George Walker Bush expulsó la verdad del mundo para, en su lugar, inaugurar y hacer florecer la edad de la mentira.

La sociedad humana actual está impregnada de mentira como de la peor de las contaminaciones morales, y él es uno de los mayores responsables. La mentira circula impunemente por todas partes, se ha erigido en una especie de otra verdad.

Cuando hace algunos años un primer ministro portugués, cuyo nombre por caridad omito aquí, afirmó que «la política es el arte de no decir la verdad», no podía imaginar que George W. Bush, tiempo después, transformaría la chocante afirmación en una travesura ingenua de político periférico sin conciencia real del valor y del significado de las palabras.

Para George W. la política es, simplemente, una de las armas del negocio, y, tal vez la mejor de todas, la mentira como arma, la mentira como vanguardia de los tanques y de los cañones, la mentira sobre las ruinas, sobre los muertos, sobre las infelices y siempre frustradas esperanzas de la humanidad.

No es cierto que el mundo sea hoy más seguro que hace tres años, pero no dudemos de que sería mucho más limpio y tranquilo sin la política imperial y colonial del presidente de Estados Unidos de América, George Walker Bush, y de cuantos, conscientes del fraude que estaban cometiendo, le abrieron el camino para la Casa Blanca. Después de dispararle un tiro a Abraham Lincoln.

 Premio Nobel de Literatura.

Carta de Gabriel García Márquez a Bush sobre el 11-S

¿Cómo se siente? ¿Cómo se siente ver que el horror estalla en tu patio y no en el living del vecino? ¿Cómo se siente el miedo apretando tu pecho, el pánico que provocan el ruido ensordecedor, las llamas sin control, los edificios que se derrumban, ese terrible olor que se mete hasta el fondo en los pulmones, los ojos de los inocentes que caminan cubiertos de sangre y polvo?


¿Cómo se vive por un día en tu propia casa la incertidumbre de lo que va a pasar? ¿Cómo se sale del estado de shock? En estado de shock caminaban el 6 de agosto de 1945 los sobrevivientes de Hiroshima. Nada quedaba en pie en la ciudad luego que el artillero norteamericano del Enola Gay dejara caer la bomba. En pocos segundos habían muerto 80.000 hombres mujeres y niños. Otros 250.000 morirían en los años siguientes a causa de las radiaciones.

Pero ésa era una guerra lejana y ni siquiera existía la televisión.

¿Cómo se siente hoy el horror cuando las terribles imágenes de la televisión te dicen que lo ocurrido el fatídico 11 de septiembre no pasó en una tierra lejana sino en tu propia patria? Otro 11 de setiembre, pero de 28 años atrás, había muerto un presidente de nombre Salvador Allende resistiendo un golpe de Estado que tus gobernantes habían planeado. También fueron tiempos de horror, pero eso pasaba muy lejos de tu frontera, en una ignota republiqueta sudamericana. Las republiquetas estaban en tu patio trasero y nunca te preocupaste mucho cuando tus marines salían a sangre y fuego a imponer sus puntos de vista.

¿Sabías que entre 1824 y 1994 tu país llevó a cabo 73 invasiones a países de América Latina? Las víctimas fueron Puerto Rico, México, Nicaragua, Panamá, Haití, Colombia, Cuba, Honduras, República Dominicana, Islas Vírgenes, El Salvador, Guatemala y Granada.

Hace casi un siglo que tus gobernantes están en guerra. Desde el comienzo del siglo XX, casi no hubo una guerra en el mundo en que la gente de tu Pentágono no hubiera participado. Claro, las bombas siempre explotaron fuera de tu territorio, con excepción de Pearl Harbor cuando la aviación japonesa bombardeó la Séptima Flota en 1941. Pero siempre el horror estuvo lejos.

Cuando las Torres Gemelas se vinieron abajo en medio del polvo, cuando viste las imágenes por televisión o escuchaste los gritos porque estabas esa mañana en Manhattan, ¿pensaste por un segundo en lo que sintieron los campesinos de Vietnam durante muchos años? En Manhattan, la gente caía desde las alturas de los rascacielos como trágicas marionetas. En Vietnam, la gente daba alaridos porque el napalm seguía quemando la carne por mucho tiempo y la muerte era espantosa, tanto como las de quienes caían en un salto desesperado al vacío.

Tu aviación no dejó una fábrica en pie ni un puente sin destruir en Yugoslavia. En Irak fueron 500.000 los muertos. Medio millón de almas se llevó la Operación Tormenta del Desierto...¿Cuánta gente desangrada en lugares tan exóticos y lejanos como Vietnam, Irak, Irán, Afganistán, Libia, Angola, Somalia, Congo, Nicaragua, Dominicana, Camboya, Yugoslavia, Sudán, y una lista interminable? En todos esos lugares los proyectiles habían sido fabricados en factorías de tu país, y eran apuntados por tus muchachos, por gente pagada por tu Departamento de Estado, y sólo para que tu pudieras seguir gozando de la forma de vida americana.

Hace casi un siglo que tu país está en guerra con todo el mundo.

Curiosamente, tus gobernantes lanzan los jinetes del Apocalipsis en nombre de la libertad y de la democracia. Pero debes saber que para muchos pueblos del mundo (en este planeta donde cada día mueren 24.000 pobladores por hambre o enfermedades curables), Estados Unidos no representa la libertad, sino un enemigo lejano y terrible que sólo siembra guerra, hambre, miedo y destrucción. Siempre han sido conflictos bélicos lejanos para ti, pero para quienes viven allá es una dolorosa realidad cercana, una guerra donde los edificios se desploman bajo las bombas y donde esa gente encuentra una muerte horrible. Y las víctimas han sido, en el 90 por ciento, civiles, mujeres, ancianos, niños efectos colaterales.

¿Qué se siente cuando el horror golpea a tu puerta aunque sea por un sólo día? ¿Qué se piensa cuando las víctimas en Nueva York son secretarias, operadores de bolsa o empleados de limpieza que pagaban puntualmente sus impuestos y nunca mataron una mosca?

¿Cómo se siente el miedo? ¿Cómo se siente, yanqui, saber que la larga guerra finalmente el 11 de septiembre llegó a tu casa?

Gabriel García Márquez

UNICEF confirma que Cuba es el único país de América Latina y el Caribe que ha eliminado la desnutrición infantil

Cira Rodríguez César
Prensa Latina

La existencia en el mundo en desarrollo de 146 millones de niños menores de cinco años bajos de peso, contrasta con la realidad de los infantes cubanos, reconocidos mundialmente por estar ajenos a ese mal social.
Esas preocupantes cifras aparecieron en un reciente reporte del Fondo de las Naciones Unidas para la Infancia (UNICEF), bajo el título de Progreso para la Infancia, Un balance sobre la nutrición, divulgado en la sede de la ONU.
De acuerdo con el documento, los porcentajes de los niños con bajo peso son de 28 por ciento en Africa Subsahariana, 17 en Medio Oriente y Africa del Norte, 15 en Asia oriental y el Pacífico, y siete en Latinoamérica y el Caribe.
La tabla la completan Europa Central y del Este, con el cinco por ciento, y otros países en desarrollo, con 27 por ciento.
Cuba no tiene esos problemas, es el único país de América Latina y el Caribe que ha eliminado la desnutrición infantil severa, gracias a los esfuerzos del Gobierno por mejorar la alimentación del pueblo, especialmente la de aquellos grupos más vulnerables.
Las crudas realidades del mundo muestran que 852 millones de personas padecen de hambre y que 53 millones de ellas viven en América Latina. Sólo en México hay cinco millones 200 mil personas desnutridas y en Haití tres millones 800 mil, mientras en todo el planeta mueren de hambre cada año más de cinco millones de niños.
De acuerdo con estimados de las Naciones Unidas, no sería muy costoso lograr salud y nutrición básica para todos los habitantes del Tercer Mundo.
Bastarían para alcanzar esa meta 13 mil millones de dólares anuales adicionales a lo que ahora se destina, una cifra que nunca se ha logrado y que es exigua si se compara con el millón de millones que cada año se destinan a publicidad comercial, los 400 mil millones en drogas estupefacientes o incluso los ocho mil millones que se gasta en Estados Unidos en cosméticos.
Para satisfacción de Cuba, la Organización de las Naciones Unidas para la Alimentación y la Agricultura (FAO) también ha reconocido que ésta es la nación con más avances en América Latina en la lucha contra la desnutrición.
El Estado cubano garantiza una canasta básica alimenticia que permite la nutrición de su población -al menos en los niveles básicos- mediante la red de distribución de productos normados.
De igual forma, se llevan a cabo reajustes económicos en otros mercados y servicios locales para mejorar la alimentación del pueblo cubano y atenuar el déficit alimentario.
Especialmente se mantiene una constante vigilancia sobre el sustento de los niños, las niñas y adolescentes. Así, la atención a la nutrición comienza con la promoción de una mejor y natural forma de alimentación de la especie humana.
Desde los primeros días de nacidos los incalculables beneficios de la lactancia materna justifican todos los esfuerzos realizados en Cuba en favor de la salud y el desarrollo de su infancia.
Ello le ha permitido elevar los porcentajes de recién nacidos que mantienen hasta el cuarto mes de vida la lactancia exclusiva y que incluso continúan consumiendo leche materna, complementada con otros alimentos, hasta los seis meses de edad.
Actualmente el 99 por ciento de los recién nacidos egresan de las maternidades con lactancia materna exclusiva, superior a la meta propuesta, que es del 95 por ciento, según datos oficiales, en los cuales se indica que todas las provincias del país cumplen esta meta.
A pesar de las difíciles condiciones económicas atravesadas por la Isla, se vela por la alimentación y nutrición de los infantes mediante la entrega diaria de un litro de leche fluida a todos los niños de cero a siete años de edad.
Se suma a ello la entrega de otros alimentos, por ejemplo compotas, jugos y viandas, que, en dependencia de las disponibilidades económicas del país, se distribuyen equitativamente en las edades más pequeñas de la infancia.
Hasta los 13 años de edad se prioriza la distribución subsidiada de productos complementarios como el yogurt de soya y en situaciones de desastres naturales se protege a la niñez mediante la entrega gratuita de alimentos de primera necesidad.
Los niños incorporados a los Círculos Infantiles (guarderías) y a las escuelas primarias con régimen de seminternado reciben, además, el beneficio del continuo esfuerzo por mejorar su alimentación en cuanto a componentes dietéticos lácteos y proteicos.
Con el apoyo de la producción agrícola -aún en condiciones de severa sequía- y una mayor importación de alimentos, se alcanza un consumo de nutrientes por encima de las normas establecidas por la FAO.
En Cuba ese indicador no es el promedio ficticio de sumar el consumo alimentario de los ricos y el de los hambrientos.
Adicionalmente, el consumo social incluye la merienda escolar que se reparte gratuitamente a cientos de miles de estudiantes y trabajadores de la educación, las cuotas especiales de alimentos a niños de hasta 15 años y personas de más de 60 en las provincias orientales.
En esa lista están contempladas las embarazadas, madres lactantes, ancianos y discapacitados, el suplemento alimentario para pequeños con bajo peso y talla y el suministro de alimentos a municipios de Pinar del Río, La Habana y a la Isla de la Juventud.
Dichas entidades fueron azotadas el año pasado por huracanes, mientras las provincias de Holguín, Las Tunas y cinco municipios de Camaguey sufren actualmente la sequía.
En ese empeño colabora el Programa Mundial de Alimentos (PMA), el cual contribuye al mejoramiento del estado nutricional de la población más vulnerable en la región oriental, donde se benefician más de 631 mil personas.
La cooperación del PMA con Cuba data de 1963, cuando esa agencia brindó asistencia inmediata a las víctimas del huracán Flora. Hasta la fecha, ha consumado en el país cinco proyectos de desarrollo y 14 operaciones de emergencia.
Recientemente, Cuba pasó de ser un país receptor a donante.
El tema de la desnutrición cobra gran importancia en la campaña de la ONU para lograr en 2015 las Metas de Desarrollo del Milenio, adoptadas en la Cumbre de jefes de Estado y de Gobierno celebrada en 2000, y que tienen entre sus objetivos eliminar la pobreza extrema y el hambre para esa fecha.
Pero los cubanos afirman que esas metas no le quitan el sueño a nadie, la propia ONU sitúa al país a la vanguardia del cumplimiento de tales retos en materia de desarrollo humano.
No exenta de deficiencias, dificultades y serias limitaciones por un bloqueo económico, comercial y financiero impuesto por Estados Unidos hace más de cuatro décadas, Cuba no muestra desesperantes ni alarmantes índices de desnutrición infantil.
Ninguno de los 146 millones de niños menores de cinco años bajos de peso que viven hoy en el mundo es cubano.


FUENTE: lafogata.org

martes, mayo 23, 2006

Nunca te olvidaremos

Dos amigas regresaban a sus casas, de madrugada, tras una noche de parranda, sin sus respectivos maridos.

De pronto, a una de ellas le dieron deseos de orinar y a la otra de realizar una función biológica más apremiante, pero lo único que había cerca era un cementerio.

Decidieron hacer sus necesidades en ese lugar, porque ya "no aguantaban" y la primera no encontró con qué limpiarse, por lo que lo hizo con su panty y entonces lo botó. La segunda tampoco encontró nada y, entonces, agarró la cinta de una corona de flores y se limpió con ella.

A la mañana siguiente los maridos se llaman por teléfono, y uno le dice al otro:

-- "Oye: parece que nuestras mujeres lo pasaron muy bien anoche porque la mía llegó sin su panty".

Su amigo, entonces, le respondió:

-- "Por lo menos la tuya llegó sin su panty. La mía vino a casa con un listón en el trasero, que decía: "Nunca te olvidaremos"!!!.

Desconfianza

Llegan dos mujeres al cielo y una pregunta a la otra:

Mujer-1: ¿Cómo te moriste?.

Mujer 2: Congelada.

M1: ¡¡Ay qué horrror!!. Debe haber sido horrible. ¿Cómo es morir congelada?

M2: Al comienzo es muy feo: primero da escalofrío: después los dolores en los dedos de las manos y de los pies, todo congelando...Pero después vino un sueño muy pesado y perdí la conciencia. Y tú ¿cómo te moriste?

M1: ¿Yo?. De un ataque cardíaco. Estaba desconfiando de mi marido y pensaba que me engañaba. Un día llegué a casa más temprano. Corrí hasta el dormitorio y él estaba en la cama viendo la televisión.

Desconfiada, corrí hasta el sótano para ver si encontraba alguna mujer escondida, pero no encontré a nadie. Subí corriendo hasta el segundo piso, pero tampoco ví a nadie.

Luego me dirigí hacia el desván y mientras subía las escaleras tuve un ataque cardíaco y ¡¡caí muerta!!.

M2- Oh, que tonta y pendeja eras!!....Si hubieras buscado en el congelador, las dos ¡¡estaríamos vivas!!!.

Castigo ejemplar

"Una madre estaba trabajando en la cocina mientras escuchaba jugar a su hijo en la sala con el recién estrenado tren eléctrico.
Ella escuha que el tren se detiene y que su hijo dice:
"Todos los hijos de puta que quieran bajarse, ¡¡hagánlo ahora porque esta es la última parada!!!. Y todos los hijos de puta que van de regreso y se quieren subir ¡¡metan su culo dentro del tren ahora porque vamos a partir ya!!".
La madre, asombrada y perpleja entra en la sala y dice a su hijo: "nosotros no usamos esa clase de vocabulario en esta casa. Ahora ve a tu habitación y te quedas en ella durante DOS HORAS. Cuando salgas puedes regresar a jugar con tu tren, pero usando un vocabulario agradable y decente".
Dos horas más tarde, el niño sale de su habitación y comienza a jugar de nuevo con su tren. Pronto el tren se detiene y la madre escucha decir a su hijo:
"Todos los pasajeros que vayan a desembarcar del tren, por favor recuerden llevarse todos sus objetos personales consigo. Les agradecemos por haber viajado con nosotros en el día de hoy y esperamos que viajen de nuevo en una próxima oportunidad".
Continúa el niño: "Para aquellos que estén embarcados, les pedimos que coloquen todas sus cosas debajo de sus respectivos asientos. Recuerden que está prohibido fumar dentro del tren. Esperamos que tengan un viaje relajado y placentero con nosotros en el día de hoy".
La madre sonríe desde la cocina, satisfecha porque el CASTIGO FUNCIONO, cuando oye que el niño agrega:
"Y para aquellos que estén enojados por la demora de DOS HORAS, ¡¡reclámenle a la vieja hija de puta que está en la cocina!!!.

Descubriminetos del hombre y la mujer

El HOMBRE descubrió las ARMAS e inventó la CAZA,
la MUJER descubrió la CAZA e inventó los ABRIGOS.

El HOMBRE descubrió el COLOR e inventó la PINTURA,
la MUJER descubrió la PINTURA e inventó el MAQUILLAJE.

El HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACION,
la MUJER descubrió la CONVERSACION e inventó el CHISME.

El HOMBRE descubrió el JUEGO e invento la BARAJA,
la MUJER descubrió la BARAJA e invento la BRUJERIA.

El HOMBRE descubrió la AGRICULTURA e inventó la COMIDA,
la MUJER descubrió la COMIDA e inventó las DIETAS.

El HOMBRE descubrió la AMISTAD e inventó el AMOR,
a MUJER descubrió el AMOR e inventó el MATRIMONIO.

El HOMBRE descubrió a la MUJER e inventó el SEXO,
la MUJER descubrió el SEXO e inventó el DOLOR DE CABEZA.

El HOMBRE descubrió el COMERCIO e inventó el DINERO,
la MUJER descubrió el DINERO y ... ahí se chingó todo...

Internet y la sexualidad


En Internet el 20% de usuarios participa en algún tipo de actividad sexual 'on-line'. La búsqueda sexual equivale al 70% del total de dinero gastado en la Red.

La cibercomunicación es primordialmente escrita. Los datos más recientes muestran que en Internet el 50% de las personas mienten con respecto a su edad, género, apariencia, profesión, estado civil o raza −características típicamente sujetas a una verificación auditiva o visual−. Lo cual sugiere muchísima cautela. Aunque también es verdad, que cada vez más, se forman parejas y se tienen relaciones gratas que han surgido a través de Internet.

Por otra parte, Internet puede contribuir a la reducción de barreras interpersonales, así como a la superación de los estereotipos y prejuicios habitiuales. El dinamismo con el que vuela la información por la red incrementa la variedad de posibles relaciones −tanto sexuales como no sexuales−. El contacto entre grupos minoritarios se ha visto favorecido en este sentido; dichos grupos han conseguido una mucha mayor visibilidad.

En un estudio realizado en el año 2000, Cooper estableció los tres componentes centrales que combinan el 'turbocharge' −es decir, la aceleración y la intensificación de las actividades sexuales en Internet-. Colectivamente, son conocidos como 'el triple motor': 'Accesibilidad, poder adquisitivo y anonimato'.

Tras el primer contacto virtual casi cualquier cosa es posible. En Internet, el flirteo y las insinuaciones son ingredientes básicos. La seducción pausada y sin prisas puede convertirse rápidamente en una conversación directa y en propuestas sexuales.

La velocidad y la intensidad en que se producen los encuentros sexuales a través de Internet no tienen precedentes. La Red ha multiplicado el número de oportunidades para encontrar pareja −emocional, sexual o ambas−. ¿Utilizas Internet para establecer contactos emocionales o sexuales? ¿Has tenido relaciones sexuales a través del establecimiento de contactos en la Red? ¿Conoces a alguien que lo haga? ¿Conoces alguna pareja que se ha conocido a través de la red?

Mitos de la sexualidad animal


La mayoría de los animales son promiscuos, lo cual rompe el mito de la monogamia entre ellos. David Barash y Judith Lipton comentan en su libro 'The myth of monogamy': "El estudio de la conducta animal se ha visto revolucionado por la posibilidad de hacer pruebas de ADN". Se ha descubierto que las crías de algunos animales tenían un padre distinto al que las cuidaba desde el nacimiento. Con esto se marca la diferencia entre monogamia social y monogamia sexual. Este fenómeno se ha observado en águilas, gansos, cisnes, gibones, castores y distintas especies de aves −a pesar de la creencia tradicional de que todos éstos eran monógamos−.

Un hecho menos conocido es el del fetichismo. Primates que utilizan de forma habitual objetos inanimados como fetiches para masturbarse. Bert Barrera, del Southwest National Primate Research Center, afirma: "Un macho chimpancé que se crió en cautividad desarrolló un fetiche con un zapato de piel, el cual solía emplear para sus prácticas masturbatorias".

En cuanto a la imaginería sexual, un estudio por Platt y Deaner de la Duke Universtiy de Carolina del Norte demostraba que: "Virtualmente todos los monos machos están dispuestos a sacrificar un alimento o una bebida importante por tener la oportunidad de ver el culo de una hembra de su especie". Los machos de esta especie realmente valoran los estímulos visuales eróticos.

Los bonobos son los primates más próximos genéticamente a la especie humana. Viven en Zaire y su sexualidad es muy variada. Tienen relaciones con individuos del mismo sexo o del sexo opuesto, de mayor o de menor edad. Además es el único animal que copula cara a cara −además del humano−. Algunos cambian de pareja sexual frecuentemente, mientras que otros establecen relaciones de pareja duraderas. Las parejas homosexuales entre bonobos suelen adoptar y criar a miembros huérfanos de su especie. En una misma comunidad, conviven bonobos homosexuales, bisexuales y heterosexuales sin conflictos aparentes por ello.

Janet Mann, profesora de biología y psicología de la Universidad de Georgetown, está convencida de que por medio de la conducta bisexual −común entre delfines machos− se crean vínculos que favorecen la búsqueda y la protección de las hembras. Los delfines forman parejas, tríos, cuartetos... El modelo de pareja "macho-hembra" es uno más entre ellos.

¿Crees que los modelos que muestran estos animales son parecidos a los humanos? ¿Se aproxima nuestra sexualidad a la del reino animal?

viernes, mayo 19, 2006

Fábula

Cuando leí por primera vez esta fábula, me impresionó. La moraleja la omitiré para que cada quién lo interprete cómo mejor les parezca. No hay nada peor que te digan qué o cómo pensar.

****

Había una vez un criador de caballos al que le faltaba uno de una determinada raza.

Un día se dio cuenta que su vecino tenía éste caballo y lo convenció para que se lo vendiera.

Un mes después el caballo enfermó y llamó al veterinario que le dijo:

"su caballo está con un virus y es necesario que tome este medicamento por tres días consecutivos.

Después de los tres días veremos si ha mejorado, si no lo ha hecho no nos quedará mas remedio que sacrificarlo".

En ese mismo momento un cerdo escuchaba la conversación.

Al siguiente día le dieron el medicamento al caballo y se fueron, el cerdo se le acercó y le dijo "fuerza amigo caballo"!

Levántate de ahí sino vas a ser sacrificado!!!".

Al segundo día le dieron nuevamente el medicamento

y se fueron.

El cerdo se acercó y le dijo:

"vamos mi gran amigo! Levántate sino vas a morir, vamos yo te ayudo !!".

Al tercer día le dieron el medicamento y el veterinario dijo:

"probablemente vamos a tener que sacrificarlo mañana

porque puede contagiarle el virus a los demás caballos".

Cuando se fueron el cerdo se acercó y le dijo:

"vamos amigo es ahora ó nunca"

!!! Ánimo...fuerza...Yo te ayudo... vamos...un, dos, tres...despacio...ya casi...eso...eso...ahora corre despacio...más rápido...fantástico...corre...corre...Venciste campeón!!...

!!...en eso llega el dueño del caballo y ve al

caballo corriendo y dice:

"Milagro !! el caballo se ha curado...hay que hacer una fiesta!!...

¡¡vamos a matar al cerdo para celebrarlo!!

¿Qué es política?


Un niño le pregunta a su papá:

-Papa, ¿Que es política?

El papa le contesta,

-Bueno hijo...déjame explicártelo así:

Yo arrimo el pan a la mesa, eso significa que yo soy El Capitalismo. Tu mamá, ella es la administradora del dinero, llamémosle a ella El Gobierno.

-Estamos aquí para satisfacer tus necesidades, entonces tú eres La Gente. La criada, a ella la consideraremos La Clase Trabajadora. Y tu hermano pequeño, a él lo llamaremos El Futuro.

Ahora, piénsalo y ve si comprendes. Entonces el niño se va a la cama pensando en lo que su padre le dijo. Ya mas tarde esa noche, escucha a su hermanito llorar, y se levanta para ver que ocurre. Encuentra que su hermano se hizo en su pañal. Entonces el niño va al cuarto de sus padres y encuentra a su madre roncando en un sueño profundo. Al no querer despertarla, el se va al cuarto de la criada. Al ver que la puerta esta cerrada con llave, mira por una apertura y en la puerta y ve a su padre en cama con la criada. Finalmente se da por vencido y se va a dormir.

La próxima mañana, el niño le dice a su papa,

-Papa, creo que ya entiendo los conceptos de la política.

-Muy bien, hijo,-dice el padre-dime en tus propias palabras que es la política...

El niño contesta:

-Bueno, El Capitalismo se esta cogiendo a La Clase Trabajadora, El Gobierno esta bien dormido, La Gente es ignorada y El Futuro esta lleno de mierda....

Historia de amor

Un chico llamado Luís se siente atraído por una mujer llamada Ana. Él le propone ir juntos al cine, ella acepta, se lo pasan bien. Unas pocas noches después él le invita a ir a cenar, y de nuevo están a gusto. Siguen viéndose regularmente, y un tiempo después ninguno de ellos ve a ningún otro. Entonces, una noche cuando van hacia casa, un pensamiento se le ocurre a Ana y, sin pensarlo realmente, ella dice:

- ¿Te das cuenta de que justo hoy hace seis meses que nos vemos?

Y entonces se hace el silencio en el coche. A Ana le parece un silencio estruendoso. Ella piensa:

- Vaya, me pregunto si le habrá molestado que yo haya dicho eso. Quizás se siente restringido por nuestra relación; quizás crea que yo estoy tratando de forzarle a alguna clase de obligación que el no desea, o sobre la que no esta muy seguro.

Y Luís esta pensando:

- Vaya. Seis meses.

Y Ana piensa:

- Pero yo tampoco estoy segura de querer esta clase de relación. A veces me gustaría tener un poco más de libertad, para tener tiempo de pensar sobre lo que yo realmente quiero, que no mantenga en la dirección a la que nos estamos dirigiendo lentamente... quiero decir, hacia donde vamos. ¿Vamos simplemente a seguir viéndonos en este nivel de intimidad? ¿Nos dirigimos hacia el matrimonio? ¿Hijos? ¿Una vida juntos? ¿Estoy preparada para este nivel de compromiso? ¿Conozco realmente a esta persona?

Y Luís piensa:

- ...Así que eso significa que fue... veamos... febrero cuando comenzamos a salir, que fue justo después de dejar el coche en el taller, o sea que... veamos el cuentakilómetros... ¡Leche! Tengo que cambiarle el aceite al coche.

Y Ana piensa:

- Está disgustado. Puedo verlo en su cara. Quizás estoy interpretando esto completamente mal. Quizás quiere más de nuestra relación, mas intimidad, más compromiso; quizás él ha notado antes que yo, que yo estaba sintiendo algunas reservas. Si, apuesto a que es eso. Por eso es tan reacio a decir nada sobre sus propios sentimientos. Tiene miedo de ser rechazado.

Y Luís piensa:

- Y voy a tener que decirles que me miren la transmisión otra vez. No me importa lo que esos imbéciles digan, todavía no cambia bien. Y esta vez será mejor que no intenten echarle la culpa al frío. ¿Que frío? Hay 30 grados fuera, y esta cosa cambia como un camión de basura, y yo les pago fortunas a esos ladrones incompetentes.

Y Ana esta pensando:

- Está enfadado. Y no puedo culparle. Yo estaría enfadado, también. Dios, me siento tan culpable, haciéndole pasar por esto, pero no puedo evitar sentirme como me siento. Simple y llanamente, no estoy segura.

Y Luís piensa:

- Probablemente me dirán que solo tiene tres meses de garantías. Eso es justo lo que van a decirme, los muy malditos.

Y Ana esta pensando:

- Quizás soy demasiado idealista, esperando que venga un caballero en su caballo blanco, cuando estoy sentada al lado de una persona perfectamente buena, una persona con la que me gusta estar, una persona que realmente me importa, una persona a la que parezco importarle realmente. Una persona que sufre por causa de mis egocéntricas fantasías románticas de colegiala.

Y Luís piensa:

- ¿Garantía? ¿Quieren una garantía? Les daré una garantía. Tomaré su garantía y la...

- Luís - dice Ana en alto.

- ¿Que? - dice Luís, sorprendido.

- ¡Por favor, no te tortures así! - dice ella, con un inicio de lagrimas en sus ojos. Quizás nunca debí haber dicho... Oh, Dios, me siento tan...

Ana se interrumpe, sollozando.

- ¿Que? - dice Luís.

- ¡Soy tan tonta! - solloza Ana -. Quiero decir, ya sé que no hay tal caballero. Realmente lo sé. Es estúpido. No hay caballero, ni caballo.

- ¿No hay caballo? - dice Luís.

- ¿Piensas que soy tonta, verdad? - dice Ana.

- ¡No! - dice Luís, contento por fin de conocer la respuesta adecuada.

- Es solo que... solo que... necesito algo de tiempo - dice Ana.

Hay una pausa de 15 segundos mientras Luís, pensando todo lo rápido que puede, trata de decir una respuesta segura. Finalmente se le ocurre una que cree que puede funcionar:

- Si - dice Luís, fuertemente emocionado, tocando su mano.

- Oh, Luís, ¡¿realmente piensas eso?! - dice ella.

- ¿qué? - dice Luís.

- Eso sobre el tiempo - dice Ana.

- Oh, - dice Luís -, sí.

Ana se vuelve para mirarle y fija profundamente su mirada en sus ojos, haciendo que el se ponga muy nervioso sobre lo que ella puede decir luego, sobre todo si tiene que ver con un caballo. Al final, ella dice:

- Gracias, Luís.

- Gracias - dice Luís.

Entonces él la lleva a casa, y ella se tumba en su cama, un alma en torturada y en conflicto, y llora hasta el amanecer, mientras que Luís vuelve a su casa, abre una bolsa de patatas, enciende la tele, e inmediatamente se encuentra inmerso en una retransmisión de un partido de tenis entre dos checos de los que nunca ha oído hablar. Una débil voz en los más recónditos rincones de su mente le dice que algo importante pasaba en el coche, pero está bien seguro de que no hay forma de que pudiese entenderlo, así que opina que es mejor no pensar sobre ello. (Esta es también la política de Luís acerca del hambre en el mundo). Al día siguiente Ana llamara a su mejor amiga, o quizás dos de ellas, y hablaran sobre la situación sobre seis horas seguidas.

Con doloroso detalle, analizaran todo lo que ella dijo y todo lo que él dijo, pasando sobre cada punto una y otra vez, examinando cada palabra, y gesto por nimios significados, considerando cada posible ramificación.

Continuaran discutiendo el tema, una y otra vez, por semanas, quizás meses, nunca llegando a conclusiones definitivas, pero nunca aburriéndose de él, tampoco.

Mientras, Luís, un día mientras ve un partido de fútbol con un amigo común suyo y de Ana, durante los anuncios, fruncirá el ceño y dirá:

- Raúl, ¿tu sabes si Ana tuvo alguna vez un caballo?

Racismo

Es una historia verídica.....
De un noticiero internacional.

En un vuelo de British Airways entre Johanesburgo y Londres, una señora blanca de unos cincuenta años se sienta al lado de un negro.
Llama a la azafata para quejarse:
- ¿Cual es el problema señora? - pregunta la azafata
- ¿Pero no lo ve? - responde la senora- Me colocó al lado de un negro. No puedo quedarme al lado de estos "inmundos". Deme otro asiento.
- Por favor, calmese. -dice la azafata- Casi todos los lugares de el vuelo estan tomados. Voy a ver si hay algun lugar en clase ejecutiva o en primera. La azafata se apura y vuelve unos minutos después.
- Senora -explica la azafata- como yo sospechaba, no hay ningun lugar vacio en clase economica. Converse con el comandante y me confirmó que tampoco hay lugar en ejecutiva. Pero si tenemos un lugar en primera clase. Antes que la senora pudiese responder algo, la azafata continuo.
- Es totalmente inusitado que la compania conceda un asiento de primera clase a alguien que esta en economica, pero dadas las circunstancias, el comandante considero que seria escandaloso que alguien sea obligado a sentarse al lado de una persona tan execrable ...
Y, diciendo eso, la azafata mira al negro y dice:
- Si el señor me hiciera el favor de tomar sus pertenencias, el asiento de primera clase ya esta preparado.
Todos los pasajeros alrededor, que acompanaron la escena, se levantaron y aplaudieron por la actitud de la compania.

Por qué despedí a mi Secretaria

Dos semanas atrás fue mi cumpleaños número 37 y no me sentía nada bien cuando me levanté esa mañana. Fui a desayunar sabiendo que mi esposa estaría contenta y me diría "Feliz Cumpleaños" y quizás tuviera un regalo para mí, pero ella ni siquiera me dió los buenos días.

Yo dije para mis adentros... "Bueno, quizás mis hijos se acuerden". Los niños vinieron a desayunar y no dijeron una sola palabra.

Cuando me fui a mi oficina me sentía totalmente deprimido y para mis adentros pense "Ni siquiera el perro se mostró agradecido, valiente chiste este de celebrar un cumpleaños más, a toda mi familia le importo poco".

Al entrar en mi despacho, mi bella secretaria Jeanette, me dijo: "Buenos días licenciado y feliz cumpleaños". Ahí me empece a sentir un poco mejor, por lo menos ella sí se acordaba.

Después de innumerables reuniones y telefonazos, ya cerca de las dos de la tarde, entro Jeanette y me dijo: "Sabes, hace un día precioso y además es tu cumpleaños, ¿qué tal sí vamos a comer los dos solos, tu y yo?". Yo dije: "Esta es la mejor cosa que he oído en todo el día", así que tomé mi saco y salimos, en vez de ir a comer al lugar acostumbrado, fuimos a un sitio "seguro" en el campo, un lugar mucho más privado. Comimos y nos tomamos varios martinis, la comida estuvo deliciosa, nos divertimos bastante. De regreso a la oficina, ella dijo "Sabes, ¿Para qué desperdiciar este ambiente?, Mejor no regresemos a la oficina, en vez de regresar, te invito a mi departamento en donde te podré preparar unos deliciosos martinis o lo que quieras."

Una vez dentro del departamento, puso música suave (por cierto una de mis preferidas), la luz tenue y me dijo de manera prometedora "Si no te molesta, creo que voy a mi recamara a cambiarme de ropa y ponerme algo más cómodo, ahora regreso".

Yo la dejé ir... no me molestaba eso. Ella entró en su habitación, cerrando la puerta a su paso, y a los seis minutos regresó cargando un gran pastel de cumpleaños... seguida de mi esposa, hijos y algunos compañeros de oficina, todos ellos cantando "Feliz Cumpleaños, a Ti", y allí estaba yo desnudo en la sala, solo con los calcetines puestos (es que soy muy friolento).

¿No habrían hecho ustedes lo mismo?...

EXCLUSIVA: A SOLAS CON EL ASTRO ARGENTINO

Maradona: "Le voy a pedir a Zidane que no se retire"

Una entrevista de JUAN CASTRO

Marca estuvo a solas con Diego Maradona en Madrid. El ‘Pelusa’ pasó cinco horas en Barajas, en un viaje que luego siguió hasta Atenas, donde tenía un acto con Rivaldo. Nos encontramos a un Diego feliz, relajado, amable y más apasionado que nunca con el fútbol. Es el Diego humano, preocupado por sus hijas, por la limpieza del juego y por jugadores como Zidane y ‘Dinho’, que le siguen haciendo soñar con la pelota. Fue un placer, maestro.

1. ZIDANE Y RAÚL

¿Le dio pena la despedida de Zidane?
Sí, mucho. Es una lástima que se vaya porque tiene edad para seguir en el fútbol. Pero bueno, hay que ponerse en la piel de los jugadores y son muchos partidos, mucha presión, mucha responsabilidad. Respeto la decisión de Zizou, pero no puedo estar de acuerdo con él. Yo no querría que se fuese nunca. Se despide alguien que le daba alegría al fútbol y todos los amantes de la pelota debemos estar tristes.

¿Qué es lo que más le ha divertido del juego del francés?
Zidane es un maestro. Lo mejor era cómo controlaba el balón con ese cuerpo tan grande que tiene. Porque para mí o Ronaldinho es más fácil, pues somos más pequeños, pero en él es impresionante. ¿Vio el gol que le hace de cabeza al Villarreal? Parecía fácil, pero era complicadísimo: amortiguó la pelota y la metió con suavidad. Me encanta cuando Zizou la pisa para un lado y se va por el otro. Y, por su cuerpo grande, tiene doble mérito.

¿Le ha conocido personalmente?
Sí, un tipo tímido y humilde. Me habló mucho Francescoli de él y le pedí que me lo presentara. En el Mundial lo veré y le saludaré. Le voy a pedir -risas de Diego- que siga jugando, que no se retire, pues a Zizou no le queremos por las copas que ganó sino por cómo juega y nos hizo disfrutar del fútbol.

¿Cree que Zidane es el quinto grande, tras Pelé, Di Stéfano, Cruyff y usted?
No creo en ese debate. ¿Por qué clasificar a los mejores? Es absurdo. Todos los grandes le dieron alegría a la gente y eso es lo que cuenta. Yo, en Italia, en un fútbol muy difícil, lo viví; disfruté a Gullit, a Matthäus, a Van Basten, a Baggio... Cada domingo nos turnábamos para alegrar a los locos del fútbol. Y Zidane es de esos jugadores que alegran al pueblo. Pero sin clasificarlos.

¿Pero ya quedan pocos de esa estirpe?
Lamentablemente, hay menos que antes, pero siempre queda un Ronaldo, un Ronaldinho. ‘Dinho’ es la figura actual más grande.

Hace un año me dijo usted en Marca que respetaba mucho a Raúl. Tras otra campaña discreta, ¿lo sigue haciendo?
Por supuesto. Lo veo con ganas, con ilusión... Yo creo que Raúl recuperará el terreno. Cuando en España le critican, les diría que... si no lo quieren, lo hacemos argentino ¡y chao! No, en serio, Raúl dará aún mucho a España.

2. ESPAÑA

¿Ve a España bien en el Mundial?
Sí, muy bien. Le puede venir bien, que, como a Italia, nadie le da como favorito.

¿Qué consejo le daría a los españoles para prepararse bien de cara al Mundial?
Yo creo que, históricamente, tienen ejemplos. La ‘Quinta del Buitre’ fue favorita en el Mundial’86 y luego no llegó a la final. De ahí se puede aprender. Para España estar entre los cuatro primeros ya sería muy bueno, todo un triunfo.

¿Le ha gustado últimamente algún joven jugador español?
Los dos del Arsenal -Cesc y Reyes- me gustan. Son muy buenos, la verdad.

3. AIMAR Y ROMÁN

¿Le parece justo que Aimar se quede sin ir al Mundial?
En cierta forma, da igual quien vaya. Mire, si Pekerman gana el Mundial, le haremos una estatua para que la besen en la AFA; y si pierde, los argentinos le cortaremos la cabeza sí o sí. Lo de Aimar es una decisión suya. En la miniconcentración de ahora no ha estado y eso nos deja mal sabor a todos los argentinos, porque yo creo que Aimar es el sustituto perfecto para Riquelme. No hay otro con esas características. Yo creo que debería estar, pero bueno, ya veremos lo que pasa luego en la cancha.

¿Ve bien a Riquelme? ¿Enchufado?
Fenomenal. Cuando Román falló el penalti ante el Arsenal, le cayeron muchas críticas, pero los penales sólo los fallan quienes los tiran. ¿Cuántos jugadores del Villarreal quisieron agarrar esa pelota para tirar ese penalti? Ése es el riesgo. Román tiene ahora la experiencia europea necesaria y la autoridad para triunfar. Lo único que le pido a Román es que se entrene bien, se concentre bien y se enfoque en el Mundial alemán.


4. LÍO EN EL MADRID

¿Qué le parece todo lo que está pasando en el Real Madrid, un club que parece a la deriva y sin rumbo fijo?
Es difícil opinar desde la lejanía, sin saber exactamente qué pasa. Yo creo que el Real necesita un recambio, pero que quizás no pasa por una limpia general, sino por mejorar lo que hay, manteniendo a los grandes como Raúl, Ronaldo, etc... Nadie puede discutirlos. El cambio debe ser para sumar, creando competencia entre ellos, para que nadie se crea titular... El fútbol es así. Por ejemplo, nunca creí que Florentino Pérez se iba a ir de la presidencia. Ocurren esas cosas raras.

¿Pero qué técnico debería traer, en su opinión, el futuro presidente madridista?
¿El técnico? ¡Eso da un poco igual! Yo creo que el fútbol es de los jugadores y que los equipos los hacen los futbolistas. Yo lo veo así de claro. El que hace los goles es Ronaldo... No porque se lo diga éste u otro técnico va a ser mejor Ronie. Puedes traer al mejor entrenador, pero luego el fútbol se hace en el campo. ¡Mira Bianchi!: parecía que era ideal para el Atlético y luego pasó lo que pasó. Eso sí, al menos que dé libertad en el campo.

5. AGÜERO

¿Qué le parece el nuevo fichaje de Sergio Agüero por el Atlético?, pues parece que el chico es la nueva sensación del campeonato argentino.
Agüero es un chico con mucho talento, que hace cosas diferentes con la pelota. Eso está clarísimo y no hay quién lo dude ya en mi país.

¿Cree que puede triunfar desde el principio de su incorporación en España o hay que esperar un poco por su extrema juventud?
Yo creo que, pese a ser muy bueno, hay que tener un poco de paciencia con él en el Atlético, pues la gente debe entender que no ha cumplido aún los 18 años y es una edad muy joven.

Fuente: marca.com

jueves, mayo 18, 2006

Anécdoda

Yo era muy feliz. Mi novia y yo llevamos saliendo más de un año, y decidimos casarnos. Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban. Y mi novia era un sueño.

Solo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella. Era inteligente y sexy, y a veces me coqueteaba, lo que me consternaba mucho.

Un día, la amiga de mi novia me habló por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda. Así que fui para allá. Ella estaba sola, y cuando llegue, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella tenía ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse mas, y que antes que me casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez.

¿¿¿¿¿¿Que podía decir??????????? Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra.

Así que me dijo, "Iré al cuarto, y si tú lo deseas, entra y me tendrás."

Admiré su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras. Me levanté del sillón y estuve así, de pie, por un momento. Me di vuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle, me dirigía a mi carro.

Mi novia estaba afuera!!!!!!!!!!!!!!

Con lágrimas en sus ojos, me abrazó y me dijo, "Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba. No podía tener a un mejor hombre como esposo!"..........

Moraleja: Siempre deja tus condones en el carro.

Llamadas telefónicas


Se encuentran Berger, Bush y Saddam Husein en el Infierno.

Bush le contaba a Saddam Husein que había un teléfono en el Infierno y que iba a hablar con el Diablo para usarlo.

Rápidamente fué y le pidió al diablo hacer una llamada a los EE.UU para saber como se quedó el país después de su partida. El diablo le concedió la llamada y hablo por 2 minutos. Colgando el diablo le dijo que la llamada era 3 millones de dolares y Clinton le hizo un cheque y la pago.

Al enterarse de esto, Hesein quiso hacer lo mismo y llamo a Irak por 5 minutos y el Diablo le pasó la cuenta de 10 millones.

Berger también sintió ganas de llamar a Guatemala para ver como había dejado el país y habló durante 3 horas.

Cuando colgó el diablo le dijo que eran 35 centavos. Berger se quedo atónito, pues había visto el costo de las llamadas de sus homólogos y le preguntó por que era tan barato llamar a Guatemala y el diablo le respondió:

"De infierno a Infierno la llamada es local".

DE COMO LOS GUATEMALTECOS TRANSGREDIMOS LAS SACROSANTAS REGLAS DE LA REAL ACADEMIA DE LA LENGUA ESPAÑOLA


Habla en este delicioso texto Dante Liano, uno de lo más representados escritores de la literatura guatemalteca actual.

Guatemala es el único país donde en lugar de bochinches, objetos, cosas, chucherías, naderías, tonterías o estupideces hay babosadas. Hace ya muchos años, cuando doscientos babosos (en Guatemala no se dice fulanos o tipos, se dice, con gran autocrítica nacional: "babosos") nos empeñabamos en sacar un título para subir al menos una grada en la escala social y nos aglomerábamos en el anfiteatro de la San Carlos, llamado " iglú", no faltaba un baboso que, desde afuera, gritara: ¡BABOSAAAAADAS! Se refería a la clase de Filosofía. El profesor se inspiró y publicó un libro que se llama: La Filosofía de las babosadas. El único país en el mundo fundado en las babosadas y poblado de babosos.

No es que lo digan en el extranjero, lo decimos nosotros: Ayer conocí a un baboso...

Hace ya su buen rato que nos venimos dando golpes de pecho por racistas con los indígenas, pero si hablamos de una estera decimos "petate"; de una bolsa, "matate" los niños se llaman "ishtos" si no "ixchocos", aunque en su mayor parte sean "patojos" (quiere decir "cojo," lo averigüé el otro día), y las patojas son "ixchoca"; somos el único lugar en el mundo en donde no hay "cornudos" sino "quemados de canilla" (parece que la expresión es de origen maya) y los abandonados por su mujer han sido "tecuneados", no por el héroe nacional sino por la feminista María Tecún. A dos amigas mías les preguntaron si ellas decían "vuir" en lugar de "voy a ir". Si me hubieran preguntado, hubiera respondido menos sabiamente que mis amigas, que claro que digo "vuir", y no sólo, sino que "pior", más bien: "piosh", y "boteia", "gaína", "plaía", "Ay Dios", "a saber" y tipifico a la mayoría de gente como "serotes", y en lugar de decir "cáspita", "recorcholis" o "zambomba.", digo: "puta, vos". No me son indiferentes las cosas, sino que "me pela el riel", y a los asquerosos no los llamo "puercos", sino "coches", y mi aumentativo no es sufijo "azo" sino el prefijo "re", redoblado en "requete", pero puedo usar el "on", para decir "arbolón" y "señorón", y si es mucho el árbol, como la Ceiba de Palín, entonces rempujo el "arbolonón" y los cretinos no son estúpidos, sino "maaaaachos", y las putas no son un número infinito, sino que son sesenta mil exactas, ni una más ni una menos, sobre todo si madres de algún hijo de ellas, que abundan aquí y en todas partes, y los maestros son todos "viejos", y las mujeres "viejas", y un tipo no es, como en Madrid, un "tío", sino "un pisado", que cuando me cae mal conviertese en "recontrarepisado". "Echarse un zope" no es matar a un zopilote como podríase creer, sino que significa "echar las tripas", o sea "arrojar", es decir, en castellanos de Castillas la Vieja (somato): "devolver", "vomitar" (con zeta). Como Sancho, digo "basca" en lugar de "náusea", por lo que nunca he podido comprar un célebre libro de Sartre. Y hablando de zopes, llegó a Guatemala un buen gringo (cosa rara, un "baboso") cuya profesión era estar de "viva la flor": era ornitólogo. Observador de pájaros, pero como en Guatemala un observador de pájaros puede ser legal y moralmente condenado, mejor se dice que era ornitólogo, (Porque "pájaro" y "paloma"no son volátiles, aunque a veces vuelen en manos apresuradas, sino bien otra cosa que no perderé el tiempo en explicar). Pues este baboso venía a fotografiar al quetzal. (Cuando lo decía, todos se metían la mano a la bolsa, mas no para otra cosa, sino para mostrarle, guanacos y guasones como pocos, un billete otrora verde). Observó el observador que las dos frases más frecuentes en Guatemala eran: "a saber" y "ay Dios!" . Después de quinientos años y varios días más de estar recibiendo riata (la "reata" es uno de los instrumentos más usados en Guatemala, con sus verbos auxiliares: "dar" y "recibir", y por favor, no la diga como en España, con "e", se debe decir "riata"), pues bien, después de tantos años de recibir... riata, y por supuesto que no está como aquellos micos que ni ven, ni oyen ni hablan! A propósito, la "pupusa" no es, en Guatemala, el plato regional típico de El Salvador . Y una "pupusería", que abundan allá, aquí sería inmediatamente frecuentada por carros de lujo llenos de guardaespaldas. La "pupusa", señores, es el "mico", que da origen al dicho: "La que da el pico da el mico", o sea el "hoyo" cariñosamente conocido como el "hoyito", motivo por el cual es imposible decir el diminutivo de su nombre a los que se llaman Eloy. Siempre delicados y finos, llamamos a las patojas ("ixocas") "rabitos", en lugar de "culitos", con nuestra fatal tendencia latinoamericana al diminutivo. No diremos jamás, como un rotundo peninsular "me duele el culo", ante el médico, sino que aludiremos a un tímido "aquí atrás" y si mucho usaremos "la rabadilla", sin el consabido "puyo", pues no estamos. Y si llegamos tarde, nuestra excusa será que nos agarró el tiempo, pues antes nos dejaríamos fusilar que admitir que "nos cogió la tarde", metáforas-excusas mas que suficientes para ser perdonados por el retraso, pues quien en tales menesteres estaba ocupado, pierde tiempo y virginidad, si la hubiese. "Coger", como verbo, está prohibido en Guatemala, como en el resto de América y tal vez por eso no hay corrida, para no verse en el bochorno de aceptar que a un torero lo cogió el toro.

Por eso, nadie da "una cordial acogida a su casa", sino que da la bienvenida, sopena de sopapos. Vivimos apenados. Tal vez por eso, cuando alguien se excusa, no es "excusado", grave ofensa, sino "perdonado", con la frase; "No tenga pena", que quiere decir "no se preocupe" aunque el otro no tenga ni vislumbre de pena. A propósito de pena, nunca obra alguna será de "gran en(verga)dura ", pues todo el auditorio se pondría abochornado y se le subirían los colores a la cara. Por años hemos hecho sufrir a nuestros visitantes con el perentorio "hasta" que significa lo contrario de lo que afirma. Si un médico dice: "Recibo a mis pacientes hasta el jueves", el que no es chapín se jodió: estará todos los días, menos jueves. Pendejo él (que no es el pendejo peruano: 'listo" sino el nuestro, "baboso") por no saber el verdadero español. Posesivos, rompemos las reglas de la Academia Española cuando nos apoderamos de todo al decir; "un mi tío", "un mi hermano", "un mi cuaderno". Clásicos, decimos, como en el siglo de oro: "si yo tuviera dinero, me comprara una mi casa". Engreídos, creemos hablar el mejor español del mundo, y nos burlamos del español de los peninsulares ("groseros"), del de los argentinos ("cantadores"), del de los salvadoreños ("guanacos"), por no hablar de los cubanos que se comen las eses y nunca cuando hablan en plural con su velocidad de tarabilla. Este el nuestro español: taimado, aindiado, encachimbado. Al que le guste, atasquése, que hay lodo, y al que no, cómprese un diccionario de la lengua, haga un rollito y siga las instrucciones, "detalladas" atrás, como en el cine.

* Dante Liano es escritor guatemalteco, premio nacional de Literatura.

Embotellamiento

Va un hombre conduciendo su auto en uno de los embotellamientos típicos de Guatemala, que le impide moverse a cualquier dirección y ya se extiende por varios kilómetros.

Luego de un rato, ve acercarse a un hombre que viene caminando por entre las filas de autos, se detiene en cada uno, les dice algo y luego sigue.

Cuando el hombre al fin llega a su auto, le dice:

- Eh, ¿Que pasa? ¿Por que hay tanto lío?

Y el hombre que viene caminando le responde: - Bueno, no vas a creerlo, pero Berger (presidente de Guate) esta sentado en la mitad de la autopista a la altura del puente sobre el Río y dice que si no lo dejan subir los impuestos amenaza con rociarse con gasolina y prenderse fuego a si mismo si la gente no junta firmas para que apoyen al Gobierno.

Entonces yo..empecé una colecta para terminar con este embotellamiento.

- ¿Y cuanto conseguiste hasta ahora? -pregunta el del auto.
- como 200 galones
.

Universidades - No pisar el pasto

En ocasiones encontramos letreros en la areas verdes de las distintas universidades, aclarando el cuidado que se debe de tener en dichas areas. Obviamente cada universidad advierte el cuidado del pasto de distinta manera:

UNIVERSIDAD RAFAEL LANDIVAR: "Favor de no pisar en el pasto"

UNIVERSIDAD DEL ISTMO: "Ay porfa muchis, no pisen el pasto, es re cholero!"

UNIVERSIDAD PANAMERICANA: "Si amas a Jesús, no pises el pasto"

UNIVERSIDAD FRANCISCO MARROQUIN: "Si usted piso el pasto, por favor pasar a pagar a caja"

UNIVERSIDAD DEL VALLE: "No pisar la 'Praminacea Perennis', gracias. Recicle"

UNIVERSIDAD GALILEO: "Favor no interaccione con el cesped holográfico virtual"

UNIVERSIDAD RURAL: "Gracias por no machucar el maiz"

UNIVERSIDAD MARIANO GALVEZ: "Favor de no robarse el pasto"

ESCUELA POLITECNICA NACIONAL: "Favor de no comerse el pasto"

UNIVERSIDAD DE SAN CARLOS DE GUATEMALA: "Favor de no fumarse el pasto"

Gracias a: Hugo Caceros (Gravensen).